miércoles, 31 de diciembre de 2014

700

Nunca he sido un amante de los números, siempre he preferido la calidad de los escritos a la cantidad de textos o visitas, pero hoy cuento ya con 700 entradas en mi blog y con más de 4000 visitas en el último mes cosa que debo unicamente a los lectores del blog. Eso me ha hecho pensar en lo mucho que ha cambiado el contenido del mismo y de paso en lo mucho que ha cambiado también su escritor. Por ello me hace replantearme si su estética o estructura son ya compatibles con aquellos pensamientos e ideas de 2009 o por contra lo sigue siendo con los actuales...

Lo importante es eso, que nos haga pensar a todxs y con ello seguir evolucionando... solo os diré que con este blog solo he aspirado a una sola cosa tal como dijo Rob Hill, Sr., construir una vida de la no necesite vacaciones y espero que por el camino, haya podido aportar algo a las vuestras.



P.D.- Una vez más, gracias por vuestra fidelidad e interés, seguiremos con unas pocas entradas más el próximo año.

lunes, 29 de diciembre de 2014

2015


"Os deseo a todxs un maravilloso y feliz 2015..."

No, no os voy a desear un año nuevo de una forma tan falsa, estéril e inútil...
Creo que por más que mis deseos hacia vosotrxs sean buenos, sería un hipócrita si sabiendo lo que se, os deseara un 2015 lleno de felicidad exclusiva. No, no lo haré, porque la felicidad aunque es bien necesaria, no es lo que nos impulsa a ser mejores personas en esta vida, por eso, os voy a desear que la caguéis, que arriesguéis, que os equivoquéis, que pidáis perdón y os perdonéis, que os dejéis sentir todo el abanico de emociones que la sociedad os obstruye y reprime.

En una sola palabra:"Vivid"...

 Y sabed una cosa más, lo bueno o lo malo que sea este próximo año solo dependerá de vosotrxs mismxs, de vuestros actos, de vuestra responsabilidad sobre los mismos y del prisma con que observéis el mundo y la realidad. Los deseos, son eso, cosas que nos gustaría que se cumplieran, pero no lo van a hacer solas... necesitarán de nuestro esfuerzo más consciente.

No es fácil, pero nadie dijo que lo fuera, podéis ignorar vuestros problemas pero seguirán ahí por mucho que miréis hacia otro lado y será entonces cuando recordéis a los que no están y brindéis alzando vuestras copas para daros cuenta que estáis tan muertos como ellos.

La vida, se nos escurre entre buenos deseos, por eso es hora de mirar cara a cara a esos temas incómodos que siguen ahí... con miedo, con tesón y pereza, porque son esos temas los que nos harán trascender.

Tú decides, si este próximo año será un año más o un año menos...




By: Montt
 P.D.- Gracias a todxs por leerme en un año de blog tan liberador, polifacético, prosaico, literato, prolífico, expresivo, sincero y muchas otras cosas más...

A todos y todas, sin dejarme a ninguna de las personas que leen este blog... gracias...


martes, 23 de diciembre de 2014

Riqueza personal.


No te puedo ofrecer mi mundo... ¿a caso no tienes uno propio ya? 
Si lo hiciera, mataría tu individualidad...


domingo, 21 de diciembre de 2014

La madurez del verdadero amor.

Decía Cortázar:

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio."

¿Y que quería deciros yo con esto? En el amor no hay elección si es de verdad, por ello cada amor es incomparable y así sabemos que es verdadero, porque si ese amor un día puede compararse con otro pierde toda su esencia y es otra cosa pero no amor.
El amor no es algo racional, sencillamente sucede, dos personas se cruzan y observan la belleza de sus simetrías, se percatan del aroma que desprenden, agradable, dulce, tiene un algo y no lo saben explicar... y es entonces cuando la atracción verdadera obra su magia.
El verdadero amor es tan fácil como eso, sigo estando de acuerdo con Garriga y es que el amor debe ser algo fácil, ¿y qué hay más fácil que esta sencilla atracción? Nada desde luego, pero aunque es un amor verdadero, también es un amor adolescente de corte un tanto visceral.

El amor maduro funciona de otro modo, existe diciéndonos que las emociones deben ser sentidas en su máxima plenitud, es cierto, pero esto acarrearía un problema de base y entraría en conflicto con el respeto a uno mismo y el respeto a los demás. El amor puede surgir en innumerables situaciones, no va a entender de edad, ni de posición social, ni de posición económica... todos estos factores secundarios y sociales no van a tener validez para dos enamorados viscerales, es ahí donde debe entrar la mente racional y plantear ciertos límites.

Foto by: Albert Montt

Siempre digo que uno de esos límites es el maltrato en cualquier sentido, si te maltratan no te quieren, pero aún así tu puedes seguir queriendo porque vives ese amor atrayente y visceral, en estos casos hay que entender que el amor por un/a mismo/a esta por encima de todo y que una emoción, una atracción, no puede esclavizar a una persona. Por otro lado el amor también puede darse entre personas que ya forman una relación, y creo que ahí existe otro límite, porque cuando entendemos que el autorespeto es una prioridad, a su vez entendemos que respetar a los demás también lo es, usamos la empatía y nos preguntamos, ¿quisiera que mi pareja me fuera infiel emocionalmente? Sí no nos planteamos ni la pregunta, claramente vivimos un amor adolescente, si la respuesta es "no" estamos preparados para vivir un amor maduro, pero si la respuesta es "me da igual" habrá que prepararse para las consecuencias del dolor que inyectemos en otros porque será devuelto, la naturaleza humana así lo dicta no sin razón.

Los enamorados, buscan entrecruzar sus miradas, coincidir en los mismos espacios... los verdaderos enamorados se buscan, se mandan señales que en muchos casos solo ellos entienden, se pueden observar sus sonrisas sinceras acompañadas siempre de un giro de cabeza y es entonces, cuando estas señales son apreciables... unx manda la sonrisa, otrx la espera, lo sabe, lo siente y es así de fácil.
El amor maduro nace de esa idea de ternura, pero para serlo debe ser como el amor de los erizos que describía Arthur Schopenhauer, dado que debemos ser conscientes de nuestras espinas y como al llegar el invierno buscamos calor, si nos acercamos mucho podemos herir a una persona o varias, por contra si nos alejamos tenemos frío y volveremos a buscar el calor de otro ser humano. Con esto quiero decir, que debemos encontrar la distancia justa para darnos calor pero no herirnos. 

El amor, como una emoción que es, debe ser expresado, aunque sea un amor imposible, porque la energía que produce debe ser liberada y preferiblemente debe ser orientada hacia el ser que produce ese sentimiento.

A veces, es tan fácil como enviar una señal.




Para más información sobre las perspectivas psicológicas del amor os animo a leer el post Amor, desamor y otras cosas...

viernes, 19 de diciembre de 2014

Cosas que duelen.

Dicen que pocas cosas son tan duras y dolorosas a nivel psicológicosocial como una traición, una infidelidad y un duelo...

Pero si lo hay... vivir esas tres cosas a la vez.



martes, 16 de diciembre de 2014

2014

Hoy quería intentar resumir en una sola palabra esta año 2014 pero creo que es un reto imposible, así que solo os ofreceré un conjunto de términos desordenados con el pretexto de encontrar una conexión:

                              Felicidad                 Aprendizaje             

                                                   Aventura

                              Libertad       Movilidad             PAZ            Rima      

                         Prosa     Perdón                Realidad              

                                                             Consciencia

                    Deseo                     Empatía               Amor  

                                           Respuestas                                             Cambio


Será difícil olvidar un año tan bueno y lleno de sensaciones.

...al final VIDA...






                   

jueves, 11 de diciembre de 2014

Y pasa el tiempo...



Tú, si me vieras, no me conocerías,
hay partes de mi que ni yo conocía.
Por contra, yo a ti, jamás llegué a conocerte,
escondías y negabas la peor parte de tu ser.

Y pocas cosas son tan ciertas,
y pocas cosas tan obvias.

Ya no pongo el aire que respiras,
ya no canibalizas mi ternura,
 no vampirizas mis emociones.



miércoles, 10 de diciembre de 2014

Errores.

Amo todos mis errores, al fin y la cabo, me han alejado de todo aquello que no necesitaba ni me convenía, y por contra, me han acercado a mi verdadera esencia e identidad.

Es genial poder aprender del pasado de este modo, aprender la lección cuando algo duele, lo triste, es ver como otrxs escupen en el suyo. Yo, por contra, agradezco cada momento y cada persona que ha pasado por mi vida, agradezco los buenos momentos y las buenas personas, pero agradezco más aún los malos momentos y las peores personas, ¿por qué? porque no hay mayor maestro que un enemigo... así de fácil.

Madurez lo llaman... y por suerte no la define la edad.



P.D.- Si quieres aprender, lo mejor que puedes hacer es enseñar a otrxs.


sábado, 6 de diciembre de 2014

¿Karma? No, responsabilidad...

Siempre habrá quien te diga aquello de "ya veremos donde te pone la vida"... me resulta curioso porque la vida no pinta nunca nada, el destino no existe y mucho menos el karma... lo que si existen son los hechos y según hayan sido tus actos, habrán en tu vida unas consecuencias u otras pero no sera la vida la que te ponga en ningún sitio, serás tú...

Todo llega, porque por suerte o por desgracia el ser humano tiene memoria y cuando no tienes en cuenta las consecuencias de los actos que afectan a otros, el sentimiento de venganza crece y crece... por eso el infierno es ignorar las consecuencias de nuestros actos.

Cuando brillas es normal  deslumbrar a otrxs, sobretodo a aquellxs que viven en la sombra.
Cuando eres feliz se nota y aquellxs que no lo son te culparán por su mala suerte y te odiarán.

Brilla, da lo mejor de ti y se feliz respetando al resto, es lo justo y a quien no le guste que revise sus actos, si te va bien, es porque te lo has currado no hay más explicación, y si te va mal... vuelve a revisar "tu vida"...

Sonará pedante, pero es real, "responsabilidad lo llaman"...  creo...







viernes, 5 de diciembre de 2014

Amor, desamor y otras cosas...


Es una verdad innegable y por ello un tema tan interesante...

El 80% de las consultas psicológicas son por casos de amor,
 desamor y/o temas relacionados. Por eso el amor es el 
"tema estrella" de la psicología.


Es prácticamente imposible e inevitable no pensar en él en un momento u otro del día, y creo que era un tema que ya merecía un espacio "único" en este blog. Así que comencemos a desarrollar la idea...

¿Qué es el amor? Bien, esa es una pregunta que no voy a responder, porque el amor puede tener infinitas definiciones desde millones de doctrinas y escuelas de pensamiento diferentes, pero sí puedo hacer una cosa, ofreceros la visión que la psicología nos ofrece de él, su composición y sus formas.

Dejando de lado la parte más psicofisiológica del amor, de la cual hoy no hablaré, si quiero decir que el amor consta principalmente de tres elementos fundamentales que lo completan:

- El primero de ellos es el erotismo, la sexualidad, esa parte del amor más impulsiva e instintiva de todas y que una vez se satisface desaparece por completo, es una pulsión, no se mantiene en el tiempo.
- El segundo no es otro que la amistad, esa parte del amor donde encontramos la confianza, la complicidad, el respeto por ambas partes y que dura, mientras existan todos estos elementos en un buen equilibrio.
- El tercer elemento y último, pero no menos importante, es la ternura, la estima incondicional, ese sentimiento de amor que jamás se acaba, que siempre da oportunidades, en el que se siente piedad y compasión por el otro, sintiendo su dolor como propio.

El amor puede disfrutarse con todas estas partes en conjunto y en equilibrio o por separado, cualquier opción es más que buena, deseable y respetable. Podemos encontrar personas que vivan la parte más sexual del amor, y que para ellos o ellas esté bien, siempre que sea con otra personas que busque la misma experiencia. O bien podemos ver como la amistad en si misma fluye sin problema como relación entre diferentes personas de mismo o diferentes géneros, tanto en relaciones sentimentales como fuera de ellas. Y que decir de la ternura, el amor incondicional que se le tiene a un hijo dándole las mil y una oportunidades, y que también debe construirse en una relación de pareja.

Como veis, todas las combinaciones son posibles y cuando hablamos de buen amor, intentamos conseguir un equilibrio con las mismas dentro de una misma relación de pareja.

Pero, ¿dónde esta la trampa, qué pasa con el desamor? Bien, cuando estas partes se desequilibran o algunas de ellas no existen, podemos decir a grosso modo, que llega el mal amor. Si en una relación vemos la sexualidad como un objetivo, pero no existe confianza ni ternura, claramente los lazos de amistad no aparecen. Pasa lo mismo si no existe una sexualidad plena y satisfactoria para ambas partes aunque exista confianza y complicidad, la relación se quedará en eso, una amistad entre dos personas, pero sin un objetivo común de pareja a largo plazo, dado que la sexualidad es una pulsión como lo es el hambre o la sed que debe ser satisfecha en la gran mayoría de casos. Pero quizá la peor de todas, es la ausencia de ternura... sin ternura, no hay empatía, no existe el dolor por el otro, no existe defensa, no existe unión y no existe como es lógico pareja.

Si no somos conscientes de estas carencias en las relaciones afectivas, es cuando llegan los dramas y las relaciones acaban estrepitosamente, y creo que es bueno que acaben y sobretodo que sean dramáticas porque los grandes amores siempre conllevan grandes dramas. 

No terminar relaciones carentes de ciertos elementos de amor,
 nos lleva a un sufrimiento seguro, a una cárcel emocional,
 a una vida sin ilusión ni placer y eso sera lo que tenga que ser,
 pero no sera amor de ningún tipo.

Por otro lado también debemos tener en cuenta dentro de esta ecuación que el amor tiene sus fases, todas igual de importantes, pero que están muy relacionadas con los elementos que hemos comentado antes:

- La primera es el enamoramiento que prácticamente podría catalogarse como un trastorno de locura transitoria porque tiene los mismos síntomas. Los enamorados no son incapaces de ver la realidad, ni los defectos de su pareja, para ellos todo es perfecto y siempre se dice que a un enamorado no hay que empujarlo, el solo sube al monte. Este hecho no es malo, el enamoramiento puede durar meses o incluso más de un año en el inicio de cualquier relación, es impulsivo e instintivo como lo es el erotismo o la sexualidad y quizá una de la mejores partes de la relación. El problema llega cuando existe una adicción a esta parte de la relación, que en un momento u otro acabará. Los adictos buscarán esas sensaciones de nuevo y donde sea, se convertirán en vampiros afectivos y entonces empezaran a sumar víctimas, que usarán para su satisfacción personal y nada más, no entendiendo que el amor es otra cosa diferente a estar "siempre enamorado"...
- La segunda fase es la formación del vínculo, donde si se supera el enamoramiento, se empieza a ver a la pareja como lo que es aceptándola tal como es, en este punto se va a construir la confianza, la estima, la complicidad, en conclusión, la amistad. En esta fase, los miedos son cruciales, porque si la persona se cierra en banda y no se desnuda de forma emocional, el vinculo no se crea por una premisa muy sencilla y que no me cansaré de repetir...

Son nuestras vulnerabilidades las que nos unen, no otra cosa.

Que la pareja conozca los miedos, las inseguridades, las dificultades y carencias personales, es un acto de confianza tan enorme que no puede desembocar en otro sitio que no sea la verdadera complicidad. Si no es así, con mucho respeto y confianza, no se va a construir  amistad de ningún modo. 

Al final con una mirada nos lo decimos todo,
 y esa es la verdadera complicidad y la verdadera 
prueba de que una relación va viento en popa.

- La tercera fase nace de esa complicidad, y no es otra que la fase del amor incondicional, donde ya usaremos el verbo "amar" que denota dar amor, y no "querer" que denota posesión. La pareja nos duele; si sufre, sufrimos; si goza, gozamos; y como la conexión emocional es recíproca, sentimos la necesidad de dar sin recibir a cambio, porque dando ya recibimos amor.
Esta es la fase más asociada a la ternura,  y es la que justamente hace que la relación se mantenga estable sin necesidad de la locura afectiva y agotadora que es el enamoramiento, pero que sin la amistad más profunda tampoco sería posible. Este y no otro es el amor que vive la monogamia y que hace que las relaciones perduren durante décadas, un amor maduro.

Aún así, y con todo lo dicho, es justo decir que esta estructura de pareja no es la única, hay tres tipos principales de relaciones de pareja afectivas que pueden llegar a difuminarse mucho y crear muchas variantes, pero que todas ellas son igual de válidas y satisfactorias según el tipo de carácter y personalidad de los miembros que las forman. Son las siguientes:

- Parejas codependientes: son las relaciones formadas por parejas de carácter más dependiente, donde existe una búsqueda de seguridad y donde muchas veces el miedo sustenta parte de la relación. Un ejemplo claro seria el de dos personas muy celosas que al serlo las dos se complementan perfectamente y no se generan celos la una a la otra dado que sus actos se pactan y se limitan. Por otro lado alimentan una inseguridad, un miedo, al final la relación es funcional en base a eso. Es el tipo de relación más estable, pero menos emocionante, se vive en la zona de confort y no se arriesga. Esta muy asociada a la dependencia emocional.

- Parejas tipo isla: Son aquellas relaciones formadas por personas con muy poco apego, muy independientes y que buscan la felicidad en si mismas y no en el binomio de la pareja. Tiene objetivos diferentes, vidas diferentes e incluso se da el caso que puedan vivir en diferentes viviendas, pero que mantienen una relación afectiva y les va bien. Un ejemplo de todo esto serían las parejas más abiertas a nivel sexual o aquellas que valoran su carrera personal por encima de todo, es entonces cuando, por así decirlo, se dejan vivir sus propias vidas la una a la otra de forma un tanto extrema y encuentran la comprensión y la felicidad la una en la otra. Es el tipo de relación menos estable pero más emocionante, la zona de confort no existe, se arriesga continuamente.

- Pareja democráticas: por último, son esas parejas formadas por personas que buscan cierto grado de apego pero a la vez se dejan espacio para crecer individualmente. Tienen proyectos en conjunto como puede ser la viviendo o los hijos, pero también por separado, sean laborales o de otras índoles. Además, el respeto, la confianza y el dialogo son la parte más fundamental de la relación para llegar a todos los pactos posibles y mantener una convivencia estable pero a la vez con un grado de libertad y emoción. La zona de confort existe tanto en pareja como individualmente y los riesgos se corren de forma conjunta, pactada y premeditada. Este tipo de relación conlleva un problema de base, a veces se puede crecer tanto de forma individual que al final la distancia sea tan enorme entre los miembros de la relación que ya sea insalvable.

No existe la relación perfecta
 porque no existe el ser humano perfecto,
 ni la sociedad perfecta.


Decir que quedan muchas ideas en el tintero, como las relaciones de dominación y sumisión, o las tan de moda y novedosas que a mi me gusta denominar "microomonogamia secuencial", de las que os hablaré en otras entradas de este blog si todo va bien.

Aclarar que hablamos de personas, porque el amor es una conexión emocional entre dos personas que no entiende ni de géneros, ni de estatus social, ni de edad, ni de situación económica, etc. El amor de verdad es una emoción, un sentimiento que casi todo ser humano puede disfrutar y que tiene derecho a experimentar de la forma que quiera en una pacto con otro ser humano.

Por último decir que el amor es un tema muy subjetivo y puedo entender, como ya he dicho, que se pueda interpretar de muchas otras maneras, yo humildemente ofrezco mi opinión de corte psicológico humanista en este caso y os animo a aportar todo aquello que creáis enriquecedor a la idea que aquí planteamos.


El verdadero amor no se dibuja con corazones
 pintados en una hoja de papel, sino con emociones
 muy de este mundo, emociones muy reales.





Fuentes:

El buen amor en la pareja (Joan Garriga)
Amar o depender (Walter Riso)
Emociones Tóxicas (Bernardo Stamateas)
Enamorados o esclavizados (Walter Riso)

Entre otros...

lunes, 1 de diciembre de 2014

Amor, frio y neveras...

El amor es como una nevera... si esta llena de comida, todo es genial, ideal, prospero y despreocupado. El problema reside cuando la nevera esta vacía... cuando falta algo, no te  queda otra que irte al bar a comer...

La verdad es que la nevera jamás esta vacía, dentro hay algo que es invisible a los ojos, el frio... y ese frio está ahí por un motivo y para hacer verdaderamente bien las cosas, debemos descubrir porque está ahí.

Hay personas que simplemente no saben amar, quizá sea porque nadie las ha enseñado, quizá sea porque no se han preguntado el porqué del frio de su nevera, quizá sean felices así... quien sabe.